宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
9
这几天事多，头大得不得了，有一天早上6：00才睡，8：30还得起来，上闹钟8，怕听不见，就在“计划任务”里设置8：30放个电影——得个把小时呢，怎么也听见了吧？然后把音量调到最大，把笔记本放在枕头旁边……
转眼8：30就到了，我被一阵电闪雷鸣听了让人八爪挠心的动静惊醒，困意全无！一看哈哈原来信手选中的是个阿片节选，上来就是一阵紧锣密鼓的龙凤大战，于是关电脑、下床梳洗……
前天在公司熬了一宿，早上8点收拾东西回家睡觉，困眼朦胧下了楼，一部黑车挨上来。
“哪儿7啊哥们？”
“回笼关，多少钱啊？”
“25”
“杀人啊？打真出租才20，15拉不？”
“不拉……”一溜烟扬长而去……
一抬头已经来到车站，刚好有辆从公司直达家门口的753，md大早晨起来人还不少，不管啦，上去吊在横杆上我就迷糊上了，过了几站人居然越来越多，俺被3位mm挤在中间根本动不了地方，这下倒好，根本不用扶栏杆了，况且往哪边倒都不吃亏，于是渐渐进入浅层睡眠状态……
忽然间一阵惊天动地的声音腾空而起，把车上屋里哇啦的噪音一扫而光，也把我的困倦一扫而光！我一下子知道天塌了……我的笔记本没有关，刚才只是休眠了！现在……8：30，正点开播A片！！！！！！！真tmd×××！！！我感到身边一支支箭一样的目光射过来，我只能用见所未见的猪肝色厚脸左推右挡。
慌乱间我想把包提上来，可是mm挤得很紧，提不上来！！！
“oh~~eat me~~~~”……
我提……我提上来了，我想拉开拉链，可是拉锁被衬里卡住了！！！
“……a large bird……”
我拉……拉开了！我想打开笔记本，可是没有空间！！！
“……（一阵suck声）……”
我把笔记本抬到脑袋处，终于打开了！这时候包掉在地上，撒出来不少资料……顾不得了！死命按电源！！
“ohhhh~~~yeah~~~~”……
人家是渡日如年，我是渡秒如年啊……1年……两年……三年……四年……Cut！
呼~~~~~~~……………
不瞒你说跟丫老deu混这么多年了，第一次见丫急成这样……(当时我心里真这么想的，想完了脑子突然一怔：怎么会用“丫”这个第三人称？)
我从没坐过这样安静而拥挤的公共汽车，我想这时候停车的话一定不敢有人上……只有发动机的噪声……还有不远处有人明显憋了但是没憋住的一个轻如鸿毛的P……
不知道谁笑了一声，然后就在80后中蔓延开来……老年人更多的是沉默和不屑……中年人们，则深情地开着我，脸上都写着四个同样的大字：悲天悯人……有正楷、也有隶书……身边的三个mm缓缓退着，竟然在如此拥挤的车里为我腾开了两平方英尺的巨大空间……
我没有到门口那一站才下，我提前了四站……确切说门一开我就下去了……
一辆黑车挨上来。
“哪儿7啊哥们”？
“回笼关，10块走吗？”
“我靠又是你！上车！”……
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我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
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一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?"
从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!"
牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?"
从听众中又冒出那个声音:"主啊!"
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?"
那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"
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有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
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昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
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大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
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昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。
